Hi-Human Technologies

Представляем Вашему вниманию лекцию Марины Белокуровой «Семь ликов любви», состоявшуюся в рамках лектория "Пять лекций о любви" 5 июля 2014:

«Как нам избежать расставания?»

Двое любят друг друга, у них все хорошо и все случилось. Как им избежать расставания? Даже не знаю, уместится ли в эти 1 час 45 минут все, что хочется рассказать, от чего хочется уберечь. Можно ли вообще уберечь людей от ошибок, от того, что они расходятся, от того, что у них все происходит не так, как они хотят? Поможет ли им что-то, кроме житейской мудрости? И неужели все будет хорошо, только когда мы будем старенькими? Не хочется. Хочется сейчас, хочется любви, хочется счастья.

Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? Плохая: для того, чтобы все случилось, надо много работать. Хорошая новость: любовь реальна. Поэтому то, что вы здесь собрались, обнадеживает: вы хотите узнать, как все устроено. Я уже пожилой человек, на мир посмотрела и с людьми поработала. Люди делятся на две категории: те, кто хочет понимать и те, кто не хочет. Моя речь сейчас будет для первых; надеюсь, что здесь таких большинство.

Почему наши бедные ЗАГСы страдают от ужасной статистики? Почему молодые люди спотыкаются на кризисных моментах? Почему именно сейчас так остро встал вопрос любви, отношений, правильности, истинности? Не знаю. Я знаю только одно: человек, который идет по пути отношений, ничего не сможет сделать в своей жизни, если он не поймет, что отношения без любви невозможны. К сожалению, мы сейчас это слово размыли: мы можем сказать, что «мы любим эту женщину» и «мы любим эту машину». А ведь это немножко разные вещи. Для того, чтобы все случилось, человек должен понимать, как все устроено. Беда в том, что нет такой книжки, в которой это написано. Когда меня спрашивают, где взять тексты, в которых последовательно указано, с чего начинать знакомство, на ком жениться или выходить замуж, как правильно рожать и правильно воспитывать детей, - я говорю, нет такой книжки. Такая книжка должна быть соткана, собрана из сотен разных источников информации.

Мы недавно вернулись из Испании, где ходили очередной «камино де Сантьяго», это замечательный путь пешком до города Сантьяго де Компастела. Там есть время подумать, в том числе и о любви и отношениях. Если пара хочет себя проверить, ей надо сходить «камино» и, если она выдержит, то есть вероятность, что они смогут быть вместе. Так вот, там пришла такая мысль: самое главное в отношениях (если сейчас вы это услышите, я буду очень рада), - в браке двух влюбленных есть колоссальная возможность открыть человека таким, какой он есть на самом деле.

Существует много аспектов в том, что называется «невротическая любовь». Возможно, многие из вас читали умные книжки на тему невротической любви: я соединяюсь с партнером для того, чтобы он компенсировал мне мои дефицитарные лакуны, и тогда мой партнер является заложником моих потребностей. Но если двоим удастся пройти глубже и действительно соединиться, то у них появится уникальная возможность почувствовать себя глубокими. Когда любящий человек смотрит на тебя и видит то, что ты сам в себе еще не видишь и во что не веришь, а думаешь: неужели это я, неужели меня, такого ужасного, с такими недостатками, такого невозможного, можно так замечательно любить. Это на самом деле главное, что можно получить, когда двое становятся одним. Ведь независимость, несоединенность во что-то неделимое приносит боль, потому что любое отделение от того, кого ты считаешь своим, несет страдания. Хотя оно же одновременно и помогает двоим, оставаясь вместе, развиваться каждый день.

Здесь были упомянуты семь аспектов любви. О них говорил еще Аристотель. Многие люди в современном мире о них не знают, а жаль. Любопытно посмотреть, как эти различные аспекты любви переплетаются в нашей жизни.

Вот как вы думаете, что такое Эрос? (ИНТЕРАКТИВ С АУДИТОРИЕЙ) Это про отношения с кем? С отцом, да. Еще идеи? С детьми. С собой. С партнером. В общем, готовьтесь: это отношения с собственной мамой.

Самые первые сексуальные глубокие отношение случаются или не случаются с собственной матерью. В зависимости от того, была ли ваша мама чудесной, обожающей своего ребенка, той, которая его гладит, которая его кормит, которая его прижимает к себе, без стыда, без негодования, без сопротивления. Она закладывает человеку основы будущего эротического взаимодействия с мужем или женой, равно для мальчиков и для девочек. Когда я своим студентам говорю: вы выхОдите замуж/ женитесь только на своей маме, я получаю богатую обратную связь. Многие отвечают: нет, я хочу выйти замуж за папу. Ну, можно выйти замуж за коллегу, но эротики вы не получите. В Викторианскую эпоху ребенок (сын?) с трех лет отнимался у матери и отдавался отцу. Он сурово с ним обращался, а матери категорически запрещалось к собственному ребенку даже подходить. Понятно, что породило такое большое поле для профессиональной деятельности Зигмунда Фрейда?

Наше время тоже отягощено психосоматикой. Вот перед нами детки, которые прекрасно сидят на ковре и вроде чувствуют себя в безопасности. Однако и им с родителями не до эротики: между ними огромное количество техники, гаджетов, электричества, высоких этажей, которые порождают кучу психосоматических заболеваний. Опасно, сложно, страшно, - и ребенок перестает исследовать мир. А если у человека в детстве не сложились глубокие отношения с собственной мамой, то его телесная ограниченность будет выражаться либо в телесной анестезии (где ни потрогай – все равно), либо в гиперчувствительности, когда до человека дотрагиваешься, а он говорит: не трогай меня. Просто сначала (давно) он встретил таких людей, которые говорили ему: «Только меня не касайся». Сложно представить, что это действительно про Эрос.

Есть в любви еще один аспект, который красиво называется Ludus. Игра. Возможно, кто-то из вас читал прекрасную книжку Людвига Хейзенга «Homo Ludens», «Человек Играющий». Единственное, что человеку категорически необходимо в жизни, это играть. Если он не будет играть, то зачахнет, не сможет существовать.

Ужасно ведь, если отношения двух партнеров превращаются в постоянную драму. Людус, игру, надо включать и партнерам, и супругам. Мы, правда, часто путаем Людус, такую необременяющую нежность – флирт, заигрывание, в том числе со своим собственным мужем или женой, - с эротикой. «Если ты мне улыбнулся, значит, несомненно, мы с тобой поженимся». Это не так. Вот именно слово «необременяющая» здесь очень важно для того, чтобы правильно сложился этот аспект любви.

А когда складывается Ludus? Правильно, в подростковом возрасте. Что у нас происходит в подростковом возрасте? Не буду всуе поминать последнее веяние. Как здесь учиться мальчикам и девочкам нормально друг с другом общаться? Как улыбаться, как заигрывать, как флиртовать, в конце концов? Если они не видят этого у своих родителей, которые сами играть не умеют, у кого им учиться? Может, они посмотрят на учителей? Там тоже с этим сложно, у них тоже в жизни не было игры, Ludus. В целом, конечно. И сложности в подростковом периоде с этой необременяющей нежностью сильно скажутся в будущей жизни.

Но и это еще не все.

Одна из больших бед нашей жизни – это любовь-мания. Это когда надо устоять перед тем, чтобы кого-нибудь не взять себе в собственность. Очень часто с этим приходят ко мне именно молодые пары. До этого сложно докопаться, потому что внешне все нормально. Ты - мой, я тебя люблю, ты будешь только моим, куда ты пошел, кому ты не позвонил, почему так поздно, почему не с тем, почему с этим. Это же прекрасно. Мы с тобой будем вместе всегда, всю жизнь, до конца. Нет, не до конца, лет на 5 максимум. А потом будет взрыв. Нельзя выходить замуж за брата или сестру, потому что накапливаются аналогичные недостатки и сложности. Здесь - то же самое: когда двое, обращенные лицом друг к другу, представляют собой целое, помещенное в какую-то емкость, где нет никакого притока, - взаимные упреки накапливаются настолько быстро, что происходит только взрыв и – ничего другого. В любви-мании человеку бывает сложно увидеть, что он держит другого очень жестко. «Будешь делать так, как я хочу», - только потому, что у него не повышается зарплата. Неважно, мужчина это или женщина. Сейчас, к сожалению, карьере принадлежат оба. И карьерные неудачи тоже порождают Манию. Я отыгрываюсь на партнере за то, что у меня не получается на работе. С этим трудно работать, сразу скажу. Если с Людус еще как-то можно справиться - научиться, почитать там, на тренинг в конце концов сходить, если Эрос сидит в нас очень глубоко и не так просто его вытравить, то Мания – это когда к самому себе такие высокие претензии и такие высокие не соответствующие реальности амбиции, что партнеру просто не поздоровится, когда он почувствует на себе все эти тяготы.

Это три аспекта.

Четвертый аспект сложен для понимания, и даже многие не знают о его существовании, – это Прагма. Что такое Прагма? Есть представление, что Прагма есть брак по расчету. Это совершенно не верно. Прагма – это то, что нам досталось от глубоких предков. Вот раньше, когда воспитывали детишек, и мальчиков и девочек, им давали делать куклу. И когда вязали куклу, говорили: смотри, это тетенька, у нее должна быть вот такая грудь, потому что она кормит, вот такая голова – она должна за всем уследить, вот такой низ, потому что она должна рожать, вот такие руки. Прагма – это трезвое понимание будущего партнера. Действительно ли эта женщина сможет воспитать моего ребенка, будет ли она хорошей матерью, будет ли она хорошей женой? Смогу ли я опереться на этого мужчину, есть ли у него качества, которые меня успокаивают, говорят, что все будет в порядке? Прагма – это очень глубокий, я бы сказала, здоровый и трезвый взгляд на своего партнера, без иллюзий. Это ни в коем случае не о тех всегда сложно заканчивающихся браках, когда выходят за титул, или за звание, или за связи, или за деньги.

Следующий аспект – это Филос. Это отношение к партнеру как к другу. Это уникальное переживание долгое время даже не включалось в аспекты любовных отношений. Оно связано с древнегреческой моралью: Филос в Древней Греции было отношением к другу, которого человек выбирал себе только сам. Я хочу напомнить, что в Древней Греции человек ничего не мог делать сам. Он все исполнял по воле богов или по так называемому року. Греки (позволю себе такую вольность) очень хорошо устроились. Если они набедокурят, надо было знать, какому именно богу и какую именно жертву принести, чтобы все было в порядке. Ну, дети, дети… Прекрасные дети, от которых мы все происходим. И вот с этими детьми был такой момент, что друга себе они выбирали только сами. Это было прекрасно! Потому что друг - это святое переживание, чудесное. Оно изъявляло волю самого человека. Когда вы переживаете Филос по отношению к другому человеку, вы поднимитесь ночью, приедете к нему, поможете, и это будет вам в радость. Очень непростое и глубокое чувство. После многолетнего проведения программы «Семь ликов любви» мы с удивление обнаружили, что работа с Филос является самой сложной. Не Эрос, не Лудус, не Прагма. Филос. Филос порождает много страхов: то ли я сделаю, так ли меня примут, смогу я сделать то, что хочу. В общем, удивительная у нас дружба.

Есть еще один аспект. О нем вообще практически никто не знает. Он называется Сторге. Сторге – это аспект любви, который можно назвать родительским. Вы представляете, вот ваш друг (вы наблюдаете за этим) ведет себя так, что вам больно. И вы хотите ему об этом сказать. Как сказать так, чтобы не травмировать? Вы же не хотите ему наносить травму, вы хотите, чтобы он перестал… Как сделать так, чтобы он сам догадался и перестал? Вот это - Сторге: я тебе давно хотел сказать, но не знаю как. Это та любовь, где вы очень бережно останавливаете человека, говорите: нет-нет, не надо так делать, когда ты так делаешь, происходит то-то и то-то. Те, кто знаком с конфликтологией, скажут – да, самое главное говорить только о своих эмоциях и только факты, тогда вы не породите конфликта, ситуация не будет конфликтогенной. Но это – теория, а вот на практике как сказать так бережно, чтобы заложить послание «я верю, что ты сможешь через это пройти»? Сторге оказывается еще сложнее, чем Филос.

Есть последний аспект, который называется Агапе, - тоже сложное переживание. Агапе часто упрощенно понимают как духовную любовь, как альтруизм. Я хотела бы внести уточнение. Во-первых, к Агапе человек не готов, когда он молодой. Не потому что он не может. Он просто еще не знает, о чем это. Агапе – это когда вы со зрелой ответственностью говорите: «Я знаю, что я могу это сделать. Я делаю это. И оно достойно того, чтобы поделиться этим с другими». Не пойти просто волонтером или помочь неимущим. Или бесплатно что-то делать. Нет. Вы делаете не просто что-то. Вы делаете лучшее, что вы можете. И не просто ваше лучшее, но чтобы это было кому-то надо. Иначе, если это ваше лучшее никому не надо, то это уже не Агапе, а насилие.

Чтобы не запутаться, эти семь нитей, семь замечательных струн, которые сплетаются в большую любовь, надо очень хорошо отслеживать, хорошо их чувствовать. Чтобы не создать перекрестных переживаний, приводящих не к тем вещам, которых бы вам хотелось.

Семь аспектов:

1) Эрос: базируется на отношениях с матерью в глубоком детстве, начиная с пренатального и натального периодов.

2) Лудус: от латинского слова «играть». Складывается в подростковом периоде. Раньше девочек и мальчиков учили брачным играм. Собственно, их учили этому Лудусу. Очень важный аспект, потому что вносит в любовь романтику, в отношения воздух. А нам очень сильно, знаете, не хватает на Руси воздуха в отношениях. Потому что очень часто мы всю любовь вкладываем в эротику. В силу нехватки материнского тепла мы берем нашего партнера, обнимаем так, чтобы воздуха не хватало, и говорим: все, теперь нормально. Как брачным играм учили раньше? Мальчиков учили показывать свою доблесть. Девочек учили красоте движения. Очень много учебы происходило в так называемых «брачных танцах». Учили правильно заигрывать, кокетничать, правильно смеяться вместе, хорошо проводить вместе время в играх. То есть основное в Лудусе - про игру мальчиков и девочек, когда есть радость, смех и та самая нежность.

3) Мания. С ней надо хорошо каждый раз разбираться, потому что она указывает на то, что мы перекладываем ответственность за свои (не)совершения в социуме на своего партнера. Если вам не нравится секс с собственным мужем, посмотрите, что у вас происходит на работе, - что-нибудь да обнаружите. И наоборот. С Манией надо работать долго, глубоко, об этом просто так не расскажешь. Но работать с ней надо уметь обязательно, потому что нет такого человека, который был бы свободен от этого чувства. Чувству собственности надо научиться.

4) Прагма – трезвый взгляд на своего партнера, умение взглянуть на него без иллюзий. Если ваш партнер или партнерша не обладают какими-то нужными качествами, надо это брать себе на заметку, чтобы не требовать того, что этот человек не может. Если у вас есть потребности, а вы выбираете неподходящего человека, то это не он будет виноват. Прагма – это про трезвость.

5) Сторге – родительская любовь. А вот скажите, почему, вы думаете, со Сторге так плохо на Руси? Почему у нас с этим аспектом любви всегда так сложно? Есть идеи?- Родители ждут благодарности. Мы же человека вырастили, выучили, а потом сказали: вот, мы тебе сделали хорошо, теперь ты будешь благодарить нас. А это уже не Сторге. Еще один момент: у нас страна бабушек и дедушек, которые любят учить, очень. Нормальный человек вынужден все время отгораживаться: не надо меня учить. Даже когда кто-то пытается даже очень мягко и нежно что-то сказать, в ответ обычно получает негативную реакцию: я сам, я сам и еще раз я сам. Дать обратную связь, и дать правильно, очень сложно. Если вы даете обратную связь, то старайтесь, чтобы зерно этой обратной связи было «я верю, что у тебя все равно получится». Вот сумейте разглядеть хотя бы самое мелкое зернышко того, что в человеке может расцвести и потом победить те сложности, которые вы видите. Ни в коем случае не ставьте на нем крест - тогда это будет даже не про Сторге, а вообще не поймешь про что.

6) Филос – можно сказать, это божественная, дружеская любовь. Потому что Филос – это то, что я готов делать абсолютно бескорыстно и, главное, в радости. Это то, что про друга или подругу, это святое.

7) Агапе – это когда я, взрослый человек, беру на себя ответственность за то, что я делаю достойного, чтобы оставить другим. Т. е. я принимаю за это ответственность.

Если нет вопросов, я хотела бы вам немного рассказать про кризисные точки в отношениях. Взрослые люди, которых я консультирую, спрашивают: «Почему мы не знали об этом раньше?» А когда было рассказывать об отношениях? В школе не до этого. В институте не до этого. На работе все занимаются карьерой. Интерес к вопросу появляется тогда, когда громыхнет первый кризис. Вот тогда-то и говорят: «А почему?» А вот потому.

Кризисов бывает в жизни много. Для начала давайте нарисуем просто линеечку. Когда встречается он и она. Встречаются «прекрасный принц» и «прекрасная принцесса». Это замечательно… Но - начинает действовать природа. «Прекрасная принцесса» практически сразу начинает испытывать «принца» на прочность: того ли «принца» я выбрала? А не поспешила ли я? И она становится ужасным человеком, потому что начинает видеть в своем «принце» чудовище, которое громко ест, громко спит, везде разбрасывает носки. Бедным «принцам» бывает весьма сложно противостоять тайфуну, который поднимается из женщины.

Я хочу женщин успокоить. Это неизбежный процесс. Как бы вы, дорогие дамы, ни сопротивлялись, но это – биология. Мы не можем этого не делать. Ужасная вещь заключается в том, что сколько бы раз мы ни находили «принцев», все начинается только с самого начала. Зачесть никому не получится. «А можно, чтобы у него был зачет, а я бы начала со следующего этапа?» Нет. Всегда начинается только с самого начала. Опять «принц», и опять он превращается в «чудовище». Сколько можно жить с «чудовищем»? На моей практике я видела максимум 13 лет. После 13 лет либо разводятся, либо жизнь превращается в чудесную милую игру «я живу с чудовищем».

Но и женщина не остается неизмененной, ведь для «принца», превратившегося в «чудовище», она становится «мегерой». Знакомое слово? Боже мой, где та чудесная девушка, на которой я женился? Нет ее! Есть сварливая тетка, которая смотрит хмуро, все время укоряет, находит одни недостатки, которой все надоело. Этот этап про то, чтобы «принц» выдержал.

Вначале в нашем партнере мы видим не только свою позитивную проекцию, т.е. то, чего нам не хватает (на этом основано так называемое «невротическое» партнерство – «я не могу строить один, мне нужен кто-то», и поэтому чаще всего партнер – это фигура мамы). Есть еще и так называемый «миф первой встречи», когда мы чувствуем, что в моем партнере есть божественного, красивого. А такое есть совершенно в любом человеке. Но сказать об этом партнеру можем только мы - сам человек, чаще всего, в это не верит, и не верит достаточно долго, иногда всю жизнь. И, когда становится сложно, очень хорошо вспомнить, кого же именно я там увидела, какую именно прекрасную мечту я там разглядел в этой замечательной девушке, особенно, когда она на тебя кричит.

Период «мегеры» тоже заканчивается. Есть одна сложность, о которой вздыхают и женщины и мужчины, как ни странно. Как вы думаете, кому следует сделать следующий шаг? Женщине. «Должна» здесь хорошее слово. Я даже усугубила бы его: это должно приносить нам, женщинам, радость, потому что мы по природе гибкие, мы – стихии, мы должны меняться. Если женщина в этот момент упирается, становится ригидной, тогда, увы, она не выполняет свою женскую функцию, к сожалению.

Женщина должна увидеть в этом «чудовище», которое считает ее «мегерой», не просто кого попало, а «короля». Представляете, что это такое, – в «чудовище» разглядеть «короля», который еще и считает тебя «мегерой»? Вот это задачка примерно с седьмого по тринадцатый год лет брака. Сюда попадает максимум разводов, если говорить про то, когда люди расстаются. Это очень сложно, но, если женщина этого не сделает, то этого не сделает никто. Мужчина за нее это не сделает, не сможет сделать, к сожалению. Только женщина.

А вот когда мужчина поверит, что он действительно «король», тогда он увидит в своей женщине кого? Совершенно верно, «королеву». Но это еще не конец сказки. Что такое «королева» и «король»? Это люди, которые управляют своей жизнью, которые осознанны, от которых как от пары хорошо окружающим. Вы помните, что в древности благополучие народа зависело от того, насколько плодовиты и счастливы король и королева? Это и метафора, и история, и правда. От этого зависит все. И вот когда пара становится «королем» и «королевой», главный маркер того, что все правильно – это что от этой пары хорошо другим. С этими людьми просто замечательно. Их приглашают в гости, с ними хорошо общаться, да они вообще замечательные. Вот, давайте поедем в отпуск с Ивановыми. Почему? Да они хорошие. Это прекрасное состояние. Но, когда «король» и «королева» становятся еще постарше, тогда «королева» сможет увидеть в своем муже не просто абы кого, а «творца». Человека, который вдохновляет ее в жизни на всевозможные чудесные поступки, мечты, на искусство. Он то, что зажигает ее жизнь. Но и, конечно, мужчина, которому посчастливилось это пережить, начинает видеть в своей женщине «богиню».

Это реально. Это бывает на практике. Я это видела. Это и есть зрелый брак.

Теперь давайте по возрастам.

Первый кризис ждет молодую пару через год, если она не может себя обеспечить материально. Знаете, такие студенческие браки. Как все в мое время выходили замуж? Вопреки воле родителей, чтобы вырваться на свободу. Эти протестные браки длились один-два года. Обычно существовали на субсидии родителей. Раньше ведь гражданского брака не существовало. Нужен был штамп в паспорте, чтобы имели право лежать в одной постели. На моей памяти тот, кто не был замужем на третьем курсе, считался старой девой. Сейчас это смешно звучит, да? Мои студенты, я помню, к пятому никто не были ни замужем, ни женаты. А у нас на третьем курсе считалось моветоном не быть с обручальным кольцом. К четвертому все, конечно, разводились.

Следующий кризис ждет в три года. Это кризис плода. Потому что, если пара не плодоносна, то спрашивается, зачем они соединились? Три года – это срок, через который фирма начинает приносить доход. Три года – этот тот срок, когда начинает плодоносить яблоня. То же самое и с парой. Если через 3 года нет никакого результата этой пары, именно этой пары, вот именно этой женщины и этого мужчины, то бессознательное начинает работать против нас. Зачем? – все время как бы спрашивает наше бессознательное. И если незачем, то пара распадается. Плод – это не обязательно ребенок, конечно. Это может быть совместное дело, проект, это может быть даже покупка собственного дома или снятие квартиры, или завести кошку вместе, но главное, чтобы это было то, что не существовало бы вне этой пары. То, что совпадает по ценностям. То, что они одинаково считают ценным для себя. То, что они оба считают результатом. Потому, что, если один говорит: «Ты что, мы же купили машину», - а другой говорит: «Ну и что, а ребенка-то нет!», то тогда это ни о чем.

Следующий кризис нас поджидает в семь лет. Семь-восемь лет уходит на то, чтобы у пары образовалась своя система ценностей. Это же, на самом деле, безумно сложно. Семь лет идет битва не на жизнь, а на смерть: а у меня так дома не делают, а моя мама так не говорит, а мой папа считает так. Узнаете? А вот мы празднует праздники вот так, а вот мы отдыхаем вот так, а мы читаем такие книги, а мы так не делаем, а у нас по воскресеньям в лес ходят. И вот эта сшибка систем ценностей идет семь лет. И, если к семи годам общей жизни не складывается та система ценностей, о которой оба говорят: «Вот, клянусь, это наша общая система ценностей!», то тогда – увы и ах! Один из самых сложных кризисов – семи-восьми лет. Иногда я пугаю молодые пары, говорю - «сложно все семь лет». Те, которые пугаются, расходятся сразу. Ну, собственно, тогда чего и хранить было? Мой друг и коллега, врач-реаниматолог, обычно говорит цинично, как все врачи: «Хорошая грудная кость не ломается, а плохую – не жалко». Вот это примерно о том же.

Еще в семь-восемь лет важно, чтобы у пары появилось одно лицо, чтобы их узнавали как пару. Если они остаются Катя и Миша, то это не про пару. Когда говорят: о, это пошли Федоровы - это пара. Значит, за Федоровыми есть уже некий общий миф, есть некая предыстория. Есть то, что можно от них ждать. Есть то, что с ними можно делать.

Еще очень важно в семь лет отследить, не стыжусь ли я своего партнера, когда я выхожу с ним к друзьям. Если муж стыдится своей жены, или жена не показывает своего мужа своим родственникам или подругам, - это очень тревожный признак. И не спасут никакие фразы типа «ну, нам же хорошо вместе». Кому «нам»? Вот так и будем жить в отдельно взятом пространстве, в этом стакане, что ни к чему хорошему не приведет.

Если пара пройдет год, три, семь, она подбирается к кризису одиннадцати-тринадцати лет. Вопрос к аудитории: как вы думаете, о чем кризис подростковой семьи? Какие есть идеи? - Кризис среднего возраста. Новый партнер. А почему новый партнер? Надоедает. А почему надоедает? Бытовуха, отсутствие новизны? Да, вы все говорите правильно. Добавлю еще кое-что, чего вы, возможно, не знаете. К одиннадцати годам совместной жизни наконец-то «падает» проекция, и вы видите перед собой реального человека. Вы говорите: «А-а-а-а-а-а! с кем же я была рядом все эти годы!» И тут бывает много, знаете ли, откровений. Как у женщин, так и у мужчин. Потому что все ожидания, что очевидные вещи будут пониматься сами, типа «если я помыла посуду, то ты гуляешь с собакой», это же очевидно, ты же должен сам понимать, надежды, что невыполненные обещания выполнятся, - это все заканчивается к одиннадцати-тринадцати годам. И в этот момент кризис происходит у кого? У мужчин? – неправильно. У женщин. Женщины чаще всего в этом возрасте начинает вспыхивать и искать любовь на стороне, потому что партнер оказывается ну совсем не тем, за кого она когда-то выходила замуж.

Есть такое понятие: «синдром Пигмалиона». Когда женщина делает из мужчины бога, а потом, когда он им не оказывается, она очень удивляется – куда делся тот, которого она сотворила? По статистике, хотя я честно скажу, что не люблю эту науку, по-моему, она не такая уж и верная, - но по статистике женщин, которые лепят из мужчин того, кого нет, гораздо больше, чем мужчин, которые делают из своей женщины «прекрасную Ассоль». С «Ассолями» у нас все в порядке, а вот с «Пигмалионами» хуже. И вот в одиннадцать-тринадцать лет все это падает, рушится. Если женщина достаточно мудра, она сможет остановиться. Для обоих партнеров будет очень важно взглянуть, наконец, правде в глаза и посмотреть, хочу ли я именно с этим человеком жить дальше? Если да – прекрасно. Если нет, то, к сожалению, лучше расстаться. И не надо думать, что невозможно будет справиться с переживаниями у детей. Гораздо хуже, если придется жить не с тем человеком, с которым ты хочешь жить на самом деле.

И вот остался один единственный кризис – двадцати пяти лет. Если дожить до серебряной свадьбы,то можно и расслабиться. После 25 лет разводятся исключительно редко, эти случаи можно не учитывать в статистике.

Что происходит в 25 лет? Кризис среднего возраста. Начинается сбой у мужчин. Через 25 лет семейной жизни дети уже вполне могут сами стать родителями и подарить внуков, и хотя это многое сглаживает, и муж и жена плавно перетекают в состояние бабушек и дедушек, опасности кризиса это не убавляет.

Что происходит у женщины? Через 25 лет, условно в 45, начинаются мечты о великом: «Я всех выкормила, всех обстирала, я всех, наконец, успокоила, я могу теперь побыть собой», - говорит женщина. И она смотрит на мужчину: а готова ли я вот именно с этим мужчиной стать самой собой и сделать какой-то великий проект? Хотя женщина до этого могла быть министром, космонавтом… Это про то, что хочет именно она сама, потому что космонавтом она была, возможно, не в силу глубинной своей сути, а просто было тогда правильно – быть космонавтом, или Родина требовала. А вот когда она задумывается о своей сути, тогда очень важно, чтобы мужчина, который рядом, ее не высмеял. Он не засмеялся бы и не сказал: « Что-о-о? Это что ты будешь делать? Ой, я тебя умоляю! Чего тебе надо?» Как обычно говорят мужчины: «Чего тебе еще не хватает? Мы прекрасно живем, у нас все есть!».

Есть страшная клиническая история, правдивая. Про одну канадскую тетеньку, которая жила в начале 20-го века. У нее было 8 детей, она была потрясающая мать, у нее был образцовый дом. Она всех вырастила, выкормила, потом надела свое самое лучшее платье, самое прекрасную шляпу и повесилась. Это реальный пример, из жизни. Меня он потряс настолько, что хочется вот что сказать. Девочки дорогие, упаси Боже, не топчите свою мечту. Не надо вешаться, не надо дожидаться того, чтобы всех наконец выкормить и обстирать, потому что вы никогда этого до конца не сделаете. Но ваш мужчина будет счастлив, если вы будете реализованы, если вы будете светиться счастьем: ведь это могли сделать только вы, больше никто на свете это сделать не мог.

Что же происходит с мальчиком после 45 лет? У мальчиков начинают пробуждаться чувства. И все, что казалось правильным, четким, структурным, начинает плыть. С мужчинами начинает происходить ужасный процесс: они становятся трогательными, нежными, сентиментальными, и еще они чувствуют в себе агрессию, раздражение. Я не говорю о тех, кто их чувствует все время – это отдельный случай. Речь о том, кто успешно двигался по жизни, завоевывал вершину за вершиной, и вдруг раз – это все разонравилось. И тогда он поворачивается, смотрит на свою женщину и говорит: «Боже, это я ей вот сейчас открою то, что мне страшно по ночам, или я плачу на закате, или я котиков собираю в интернете? Она же знает меня как облупленного, что же делать?» Мужчина тут может дать сбой и про котиков пойти рассказывать другой женщине, которая обычно моложе, которую, по крайней мере, не надо будет уверять, что это правильно. Она же молоденькая, а я такой взрослый. И у нее могут быть чувства потому, что она еще молоденькая. А вот жене такого не расскажешь.

В общем, дай Бог нам всем пережить и кризис 25 лет, потому, что те, кто пережил его, могут сказать, что они все в своей жизни сделали правильно. А после 25 лет супружества можно уйти в отпуск.

Есть ли вопросы по этой части?

ИЗ ЗАЛА: ПО СРОКАМ; КОГДА ПРОИСХОДИТ «МЕГЕРА», «ТВОРЕЦ», «БОГИНЯ»?

«Бог» и «богиня» – это уже ближе к 25 годам, оно не случается раньше. Дай Бог к семи разобраться с «мегерой». Обычное течение событий таково, что к семи годам вот эти «чудовище» и «мегера», наконец, начинают стихать. Начинаешь видеть «короля», который примерно появляется после 15-17 лет совместной работы надо отношениями.

Все это время тоже надо жить, там много чего интересного. Просто понимаете, любовь – это та сфера, где все очень хотят немного отдохнуть. Все так уматываются на работе, что, когда приходят домой, думают: «Ну здесь-то хотя бы я могу рассчитывать на понимание!» И так с обеих сторон. А когда с обеих сторон понимания не случается, то становится горько и обидно.

ВОПРОС: «А В ПОВТОРНЫХ БРАКАХ?»

Повторные браки все равно стартуют с самого начала. Более того, если люди, жившие в гражданском браке, решают поставить печать, у них все начнется тоже с самого начала. Что-то такое нам показалось, что именно сегодня мы хотим пожениться через ЗАГС. Т. е. опять увиделись «принц и принцесса». В большинстве случаев, конечно.

ВОПРОС: « А ОПЫТ?»

Опыт учит сильно не расстраиваться. В многократных браках есть позитив: не так расстраиваешься.

СТАНОВЯТСЯ ЛИ МУЖЧИНЫ БОЛЕЕ МАСКУЛИННЫМИ?

Становятся. Многие думают, что про чувства – это когда трогательно, котиков там, стихи писать, хокку, рисовать красками, – нет. Там еще бывает тоска, томление, раздражение, смятение, – разные чувства. И мужчине сложно не только показать себя слабым, потому что в силу гендерных требований, т.е.социальных требований к персоне, мужчина должен быть эмоционально холоден и интеллектуально тверд. Т. е. поднять чемодан, не проронить слезинки и решить задачку по физике с гирьками, кранами, бассейном (одно наливается, другое сливается). «Если ты не можешь – ты не мужчина», – вот что говорит общество. Про женщин я вообще молчу. Сейчас гендерные требования настолько парадоксальны, что женщина плюнула на все и пошла работать. Поэтому у сензитивных мужчин процесс происходит не так, как у среднестатистических. Они становятся более структурными, более выдержанными.

КАК ВСЕ-ТАКИ УВИДЕТЬ «КОРОЛЯ» В СВОЕМ МУЖЧИНЕ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРУЮ ОН СЧИТАЕТ МЕГЕРОЙ?

Очень много в женщине происходит тогда, когда она высказывает свое намерение. Не надо пренебрегать этим потрясающим состоянием. Знаете, у меня есть такое любимое изречение: «Некоторые практики можно просто делать и нужно просто делать». Когда вы говорите: «Я готова увидеть», вы как будто перепозиционируете себя, т. е. вы действительно начинаете видеть в человеке определенные вещи. Я сейчас приведу пример того же «камино Сантьяго». Почему человек там видит, что ему все вокруг помогает? Потому что он себя позиционирует так, что он открыт к помощи. Ему что, не помогают здесь? Ничего подобного. С утра до вечера он может получать кучу поддержки, но он для нее закрыт, потому что он находится в другом режиме. Когда он выходит в другую реальность, когда он становится по-другому восприимчив, он начинает видеть, что помощь-то у него всегда была.

И здесь то же самое. Женщина биологически не хочет выходит замуж за того мужчину, которому она не будет подчиняться. Это биология. Такого просто не случится. Другое дело, когда она это осознает. Когда наступает момент, она говорит: все, вот с этого момента я готова это увидеть, - и тогда она это видит. Надо это просто четко себе сказать : «Я готова», - и быть внимательной: что он сделал, как он сказал, -прислушаться, услышать.

СКОЛЬКО ДЛИТСЯ КРИЗИС «ЧУДОВИЩА И МЕГЕРЫ»?

«Чудовище» и «мегера» начинается после первого года. Первый год можно протянуть на переживании «как хорошо, что мы вместе». После года, когда приходит привычка, когда все более-менее устаканилось, устоялось, – тут-то все и начинается. Начинается раздражение, начинаются замечания. «Боже мой, что же за человек! Как это возможно!» Кстати, дорогие дамы, насчет носков: если мужчина начинает вдруг разбрасывать носки, это означает, что вам уже пора поддержать его в работе, потому что это прямая связь: мужчина, который чувствует себя подавленным на службе, приходит домой и наводит свой порядок, восстанавливает справедливость. Так что, если вы про «короля», а не про «носки», поддерживайте его в том, что он делает. Кстати, к женскому шопингу это тоже относится. Если женщине срочно хочется потратить все деньги, - это то же самое.

Остается еще одна тема. Как справиться с тем, что по всем признакам это твой человек, а очень сложно быть вместе. У меня есть давняя хорошая статья, называется «Маркеры счастливых отношений». Можете найти ее в интернете. Я много получила обратной связи по этой статье: «Что же это такое! Да кто это сказал! Да это все не так (или это все так)!» В общем, даже если у вас все плюсы по этим маркерам, то это вовсе не гарантия того, что все будет идеально. Но есть один очень хороший маркер. Знаете какой? Если вы видите себя в старости с этим человеком – это значит, что ваше бессознательное пролонгирует жизнь с ним. Если вы говорите: « Боже, я с этим человеком в старости? Да никогда в жизни!» - это тревожный признак. Если не хочется от этого человека ребенка – это очень тревожный признак. Если вы не чувствуете рядом с ним себя красивой. Если мужчине не хочется тратить на эту женщину деньги. Если ему не хочется сказать: «Ты – единственная»… Проще почитать эту статью, там довольно интересно все написано.

С одной стороны, есть переживание «жалко затраченных усилий», а с другой – накапливается отторжение. И здесь важно, какой вектор возьмет верх. Вытеснить второе будет очень тяжело – перейдет в психосоматику. Проще говоря, человек начнет болеть.

Здесь надо сказать еще чуть-чуть про невротическое партнерство. Это еще одна грань того, как соединяются люди. Молодые люди, которые без Лудуса, без Эроса, со сплошными Маниями начинают искать партнера, говорят: «Все, вот теперь ты будешь моя мама, и ты мне дашь все то, что мне не додали в детстве». И главное, что этот процесс мыслится в виде социального контракта (я мою посуду, ты – гуляешь с собакой). НО этот контракт не озвучивается вслух, причем с обеих сторон. И когда начинаются взаимные обиды: я же ждал, что ты будешь для меня тем-то и тем-то, то хочется плакать, очень.

Где начинаются самые большие стычки? В области траты денег на досуг: куда поедем отдыхать или что будем есть: суши или фуагра, – самые большие битвы. Такие сложности, если начинают накапливаться, останавливаются очень просто, когда человек хочет. А хочет он тогда, когда он уже обжегся. А когда он обжегся, у него еще есть силы и мудрость что-то с эти сделать. Видите, сколько «если» - об этом я в самом начале сказала. Так вот, если он действительно готов с этим поработать, он напрямую скажет своему партнеру: послушай, мне очень надо, чтобы ты меня поддерживал тогда-то и тогда-то.

Вот опять же, дорогие девочки, обязательно выясните, что вам надо от вашего мужчины, чтобы он вам сделал, чтобы вам было хорошо. Дорогие мужчины, не пугайтесь, на это нужны не месяцы и не годы. Вы даже рассмеетесь, когда узнаете, как мало надо женщине, чтобы она получила желаемое, а дальше свернула горы. Минут 15 посидеть рядом, я с тобой, держась за руку, послушать молча, покивать (как, знаете, психотерапевты кивают) и все, она будет счастлива. О! А на это, если вы хотите быть счастливым, у вас найдутся силы. Слово «не умею» здесь не пригодится.

А ЕСЛИ ОН НЕ МОЖЕТ? Есть прекрасная книжка аналитика Клариссы Пинкола Эстес «Бегущая с волками». Держать на столе, обращаться раз в неделю. Открываете на любой сказке и понимаете, где чем вы сегодня. Там есть сказка про то, как женщина пришла к древнему психотерапевту, такой старой мудрой тете, и сказала: мой муж вернулся с войны и я не знаю, как с ним общаться. Он такой весь дерганный, травмированный, контуженный. Она говорит: «Я знаю ответ, но для этого надо найти три белых волоска с морды того медведя гризли, который живет на вершине горы». «Как же я пойду к этому медведю?» - спрашивает женщина. Она говорит: «А это твои проблемы». И женщина месяц жила около пещеры, потом научилась сидеть внутри, потом научилась касаться, потом гладить по морде, потом она вытащила три волоска, спустилась и говорит: «Вот они, три волоска!» Она говорит: «Теперь ты все умеешь». Вот примерно так. Либо - это не ваш мужчина, потому что вас ничего не вдохновляет на это. Вот так вот жестко.

Дорогие мужчины, маленькая рекомендация: если вы чувствуете, что вам уже вот так (РУКОЙ ПО ГОРЛУ), не терпите это. Четко и ясно скажите своей любимой женщине: мне надо отойти на неделю, иначе будет плохо всем. Мудрая женщина не будет этому препятствовать. И не хмурьтесь, пожалуйста. Отойдите куда вам надо. У каждого мужчины есть такое место, куда ему надо отойти, обязательно. И здесь даже дело не в том, что каждый мужчина на свете бессознательно боится, что женщина его съест. В переводе на обычный язык с психологического это означает, что она съест его личность, что он будет никем рядом с ней, а она будет всем. Был замечательный стих у Редьярда Киплинга: существо, которое вздорной бабой звалось, съело главного героя. Это глубинный страх, его не надо в себе давить. Надо просто спокойно ему противостоять. Как? Просто создать дистанцию. Не надо задерживать процесс, потому что под раздачу попадет любимая женщина, и она совершенно не поймет, почему это вам надо быть одному, если вам так хорошо быть вместе.

Возвращаясь к тому, как соединяется пара: надо не бояться сказать о том, какой ты несовершенный. Вот сначала есть ребенок, он совершенный, у него нет никакой идеи, что он в чем-то имеет изъян. Он прекрасен. Потом этому ребенку, когда он пойдет он в школу, объяснят, что все не совсем так. С этим знанием человек идет в партнерство. И он будет ожидать, что его партнер, наконец, исправит эту жуткую несправедливость, и сделает так, что не будет так больно из-за того, что он неправильный, убогий и страдалец, несовершенный, ничего не умеет, неумный и пр.

Надо просто признаться и сказать: ты знаешь, ты такая замечательная, и мне так важно, чтобы ты поддержала меня там-то и там-то, а мне надо вот это и вот это. Это, возможно, предотвратит самые первые стрессы, которые встречаются у молодых людей. А вообще, не бойтесь отношений, потому что (возвращаясь к началу) только в браке случается то потрясающее чудо единения, когда двое могут стать одним и противостоять хаосу жизни. И переживание, что эти отношения существуют, что можно так божественно любить, смотреть, чувствовать, - они приводят и к телесному потрясающему переживанию, и чувственному, и эмоциональному.

И при этом надо еще уметь давать, не обижая человека, уметь принять, не обижая человека. Еще очень важно уметь быть жертвенным. Это не означает подавлять себя ради другого. Это означает быть целомудренным к тому прошлому, которое есть у каждого, когда он был вне этой пары.
Мне кажется, тут хорошая точка. Если есть еще вопросы, я готова ответить.

«ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ РАЗВИВАЮТСЯ НОРМАЛЬНО, КТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: МУЖЧИНА ИЛИ ЖЕНЩИНА?»

Если за полгода пара не пришла к общему решению: «Мы будем вместе», - отношения могут спокойно сойти на нет. За полгода должен произойти качественный скачок. Причем, сначала женщина принимает решение, а уж потом начинает проверять мужчину: достает внутренний анимус и начинает разбирать, тот ли этот мужчина и… так до 13 лет.

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ГРАЖДАНСКОМУ БРАКУ?

Гражданский брак не просто так возник. В силу того, что мы с вами сейчас скатились в эпоху раннего неолита и отношения «добыть мамонта» стали первоочередными, очень стало важно, кто с тобой рядом. Поэтому тревога «того ли я выбрала человека, с тем ли я человеком сейчас оказалась» настолько сильна, что во многих случаях люди не решаются становиться одним целым. Дело не в печати, а в том шаге, когда женщина подписывает внутреннюю бумагу, что я «готова теперь быть с ним парой». Она очень отягощена этой тревогой: не ошиблась ли я, потому что не от меня сейчас, а от партнера многое зависит, сможем ли мы выжить. В социуме мы сейчас на уровне выживания. Поэтому гражданских браков так много.

«А ЕСЛИ МУЖЧИНЕ ПЛОХО, А ОН НЕ УХОДИТ?» А ему плохо когда? Из этих кризисных периодов? Или ему все время плохо?

«ВСЕ ВРЕМЯ».

А женщина при этом точно решила, что ей не все равно?

«ЕЙ ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ ПЛОХО».

Скрытый садизм тоже не надо забывать, он существует в природе. Бывает так, что человеку хорошо, когда другому плохо, даже когда самому плохо. Поэтому что делать женщине? Женщине быть очень честной, как это ни тривиально звучит. Если хватит сил, то делать резкое движение. Хотя так в природе обычно не случается, все все-таки с задержкой происходит. Не жестко «все, собирай свои вещи и уходи», все равно будет какой-то возврат, будут какие-то рефрены происходить. Хорошо или плохо – это не вопрос дискуссии, это биология. Просто женщина почувствовала и все. А дальше, если она не сделала шага, то мужчина очень долго будет в этом процессе. Мужчине сложнее решиться уйти, чем женщине, как ни парадоксально это звучит. Поэтому женщина должна сделать шаг.

«ЧТО ДЕЛАТЬ МОЛОДОЙ ДЕВУШКЕ, ЕСЛИ ОНА ПОПАДАЕТ В ПОЗИЦИЮ ТО ДЕВОЧКИ, ТО МАМЫ ПО ОТНОШЕНИЮ К ПАРТНЕРУ?»

Эти качели случаются тогда, когда у самой девушки нет веры в свою привлекательность. Поэтому ей надо решиться на то, чтобы попросить партнера эту привлекательность поддерживать и, на самом деле, девушка знает, какими именно словами это надо сделать. Если это правильная пара, то рядом с правильным партнером девушка всегда будет чувствовать себя красивой.

Есть такая замечательная позитивная картинка. Бабушка и дедушка сидят напротив Эйфелевой башни, бабушке 75 лет, она говорит: «Ты мне всего один раз за всю жизнь сказал, что меня любишь». А он говорит: «Если что-то изменится, я тебе сообщу». Поэтому еще раз намек дорогим мужчинам: вы даже не представляете, насколько у женщин простые «входы». Не поймите меня превратно, но для нее что машину купить, что смску отправить со смайликом, – все едино. Машина, конечно, круче, не надо перегибать палку… Но один раз на всю жизнь купить машину - не хватает. Как и один раз сказать «ты замечательная». Ведь вариаций на тему «ты красивая» может быть масса.

Для вас сказать девушке, что она красивая, самоценно, потому что, если она не почувствует свой красоты, дальше она станет вам мамочкой, а тогда будете страдать вы, потому что вы не хотите мамочки на 100%: «не надо меня учить и т.д». Либо она станет девочкой, что тоже не всякий выдерживает. Хотя немного девочкой женщина, конечно, тоже должна быть, и любящего мужчину это радует.

Каждая женщина должна четко себе уяснить: на нас держится вообще все. Поэтому самое главное для женщины - быть счастливой. Поэтому у нее должен быть внутренний список примерно из двадцати пунктов, чем она прямо сейчас может себя реанимировать. Из двадцати, чтобы было из чего выбрать. И когда она чувствует, что приперло, она быстро должна принять меры. У каждого этот список из двадцати пунктов свой. Когда-то, когда я была молодой, мне показалось, что все делают что хотят, а одна я делаю, что должна. И это был ужасный момент для семьи, поэтому я от всех закрылась, выключила телефоны, написала табличку «МАМЫ НЕТ» и думала, что буду месяц отдыхать. Мне хватило трех дней. За три дня я полностью восстановилась. После этого я не стала доводить дело до таких крайних мер.

Телесность. Если будет это счастье, то надо чаще просить партнера, чтобы он держал вас на коленках. Еще надо учиться делать себе и партнеру массаж. Понимаете, неприятности заканчиваются тогда, когда сами вы находитесь в активной позиции. Мне сложно, чтобы меня касались, но я буду учиться касаться других. Начинайте с простых вещей, самых простых. С того, чего вам касаться можно: растения, животные, приятные ткани, камешки. По чуть-чуть развивайте эту телесность до тех пор, пока не появится партнер, которого можно коснуться. Не бывает таких детишек, у которых нет этой внутренней материнской фигуры. У всех есть Эрос. Те, у кого его нет, просто не рождаются. Поэтому не переживайте, это просто дело практики и еще раз практики.

«МОЖНО ПРИМЕР СПИСКА ДЛЯ РЕАНИМАЦИИ?»

У каждого он свой. Кстати, список есть и у мужчин. Например, гулять одному в дождик по Москве – это тоже из мужского списка. А у женщины… Вот раньше, вы знаете, это был поход в книжный магазин. Сейчас – это поход в электронную библиотеку. Так называемые анальные типы личности, которые собирают, собирают, чем больше, тем лучше (в психологии называется «анальщики» – такое слово неприличное). Вот те, кто любил ходить в книжный магазин, тем точно не хватало мамы. Такая интересная символика. Потрогать книжки, понюхать, полистать. Очень помогают животные, очень помогает практика, которую должна делать женщина как минимум с 40 лет. Кто не делает – я не виновата. После 40 в обязательном порядке каждая женщина должна поддерживать в себе стихии. Она должна ходить босиком по камушкам. На западе хорошо – у них дома дорожки камушками рассыпаны, и они ходят по ним пешком. Должен гореть камин, мы можем заменить свечкой или костром. Надо уметь расслабленно дышать. И надо обязательно касаться живого. И обязательно иметь контакт с водой. Мужественные женщины могут обливаться, немужественные – лежать в ванной. Душ – не то. Бассейн - возможно. Главное, что после сорока это надо делать каждый день, тогда будете сияющими, молодыми, возраст остановится. Примерно останавливается он в 44 года, если правильно все делать. Мужчины всегда молодые.

«КАК ПРАВИЛЬНО ОПРЕДЕЛИТЬ: ЭТО КРИЗИС - ИЛИ МУЖЧИНА НЕ ТОТ?»

Очень интересно, что мужчины вообще не задают вопросов…

Если кризис проходим - это тот мужчина. Если кризис не проходится – это не тот мужчина. Статистика. А это зависит от того, какая пара соединилась. У нас есть запросы, потребности и уязвимости в разных местах, вот в чем дело. И кто-то не выдержит в год, кто-то в три, а кто-то в семь. Поэтому здесь сложно говорить, на каком году жизни можно определить, тот ли этот мужчина. Вы знаете, самый переломный период, наверное, все-таки одиннадцать лет. Здесь падает проекция, когда вы видите реального мужчину или женщину рядом с собой. Вот это проверка из проверок.

ВОПРОС: «А можно сделать что-то, чтобы она упала не случайно, потому что время прошло, а осознано увидеть человека таким, какой он есть и принять это, быть к этому готовым?».

Смотрите, момент встречи Его и Ее очень важен и, если пара уже осознанно хочет быть в браке, то это замечательно. Нет никаких табу, чтобы только в третий или в четвертый раз стать осознанными. Только надо все время держать внимание, во всех кризисах: что в этом человеке перевешивает все сложности, какие у меня с ним есть? И тогда завеса будет падать не стрессово, обрушиваясь, и – «Боже, кто это?!», а будет мягко отходить, и истинное лицо этого человека все больше будет проявляться, но это не будет стрессом, не будет драмой. Спасибо, очень хороший вопрос.

ВОПРОС: «Сейчас сильна тенденция к тому, что молодые девушки к тридцати годам делают карьеру, достигают статуса и начинают чувствовать беспокойство: смогут ли они найти достойного партнера?».

В свое время замечательный человек, Лама Еше, устраивал у себя в резиденции бесплатные консультации. Одна девушка говорит: «Что же это такое, у меня все хорошо в жизни: я нашла наконец-то себе хорошую работу, у меня так все замечательно, но почему же я никак не найду партнера, который достоин меня?» Он ей сказал: «Не спеши». Потому что, если есть состояние, что я много достигла, но я не вижу партнера рядом, то в переводе с языка бессознательного это означает, что ты еще не достигла уровня, когда ты спокойно можешь открыться сильному партнеру. Надо еще чуть-чуть насладиться развитием, работой. Поэтому поработайте. Это, вообще, звонок о том, что еще не все сделано. Просто не время. Что-то внутри зреет, чтобы женщина могла сказать: все, теперь я чувствую себя в безопасности, чтобы быть в серьезных отношениях.

ВОПРОС: «А если мужчина ждет от меня того, что я не умею?»

Опять приходится констатировать, что основные шаги должна сделать женщина. Во-первых, надо сказать «стоп», если начинаешь обижаться. Сказать «не-не-не, это не про обиду, это задача, которую я сейчас решу». И сказать лучше всего напрямую: я этого не умею, но, поскольку я тебя люблю, я готова этому учиться. Я не смогу готовить, как твоя мама, я вряд ли стану печь блины, как твоя бабушка, но я поработаю над собой, и, я тебя уверяю, это будет гораздо интереснее. Мы с тобой выбрали друг друга, и нам для себя же надо постараться наметить шаги, которые будут нам по силам. Тот же Лама Еше сказал прекрасную фразу: «Мистера Совершенство не существует, существуют реальные люди и, если между ними случилось единство, то все остальное решаемо».

* Материал предоставлен Школой осознанного родительства: http://bmshkola.ru/publikacii/all/lektsiya-sem-likov-lyubvi-mariny-belok...